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Men's Health: A Revista do Homem

Pode colocar na lista das tuas leituras. A revista desse mês tá boa. A revista Men's Health é uma revista para machos que não precisam se masturbar. É uma verdadeira revista do macho-alfa. Tem tudo. Esportes, carros, fisicultura, sexo (sem machismos, claro), notícias importantes, filmes. Enfim, algo para homens que são cultos, mas não deixam de ser homens. O destaque desse mês tá na parte do sexo, mesmo. Não vou dizer o por quê, só que tem a ver com um certo ponto "G". Comprem e leiam. Ou baixem da internet, mas depois comprem, afinal, elas custam caro pra ser fabricadas. Boa leitura, Champs.

"Pescopata" na nuca, do Typper.

Tristes verdades: A triste verdade sobre os foras

Ok, alguns de vocês podem estar seguindo bem a risca os conselhos do nosso material. Mas um aviso é bem válido aqui: Você, numa situação comum, sempre vai ter 50% de chance de tomar um fora (sendo que você tem metade das chances: "Sim" e "não". E quem sabe, "talvez", que é, simplesmente, um jeito charmoso das mulheres de dizerem "sim" sem sentirem fáceis. É um DAV, Defesa Anti Vagabunda). Então, ninguém pode vir chorar aqui nos comentários dizendo que não avisamos. Mas isso é por pouco tempo, até por que, depois que você está calibrado no assunto, vai ser difícil não conseguir conquistá-las.

Há ainda mais um ponto a colocar: Não ligue pros foras. Quanto pior for sua reação, pior será a diminuição do seu valor, aos olhos das garotas de determinado grupo. Acreditem, aprendi isto da pior maneira. Mas, passado o choque, apenas aja com naturalidade. Você não vai ter nenhum dano real com um fora. Uma menina a mais, uma menina a menos. Pense nisso.

Abraço, Typper.

Mulheres e Animais

Não, isso é sério mesmo. Mulheres e animais não deviam ficar juntos.



Aína! Aína! Aína! Buááááááááhhhh! Aínahhhhh!

OFF: Eu fiquei com dó da gauchinha...

Matando tempo...

Mas nunca matando cachorro a grito. Isso é para os perdedores. Aproveitando o fato de ter esquecido a bata do SENAI em casa, tô atualizando o Blog no PC da biblioteca. E pode até parecer enchimento linguiçal (Weehoo! We don't use "Tremas" anymore! Fucking ortographic review... ¬¬'), mas estou colocando um pouco de material diferenciado no Blog. Negada (hueheheueheueheu!), este é o último semestre no SENAI e vamos ter que aproveitar muito bem, se vocês me entendem. Vai ser difícil sim, deixar elas (minhas colegas do curso) de molho por um bom tempo, mas o celular tá aí pra isso. Tá na hora de contar uma prosopopéia flácida para acalentar bovinos. Os cultos que me entendam. Me perdoem, mas estou inventando essa agora.

Mais uma daquelas noites onde tudo dá errado...

Tarde da noite. A festa de sábado foi um fracasso. Seu amigo cu-de-cana encheu os cornos de novo, e arrumou confusão no meio da pista de dança. Enquanto você conversava com aquela garota linda que estava sentada no bar você ouvia uma voz familiar gritar palavrões. Você vira os olhos. A menina pergunta se você conhece o cara. Você finge que não. Ele grita seu nome, antes de morder o ombro de um segurança da festa e vomitar um coquetel de cachaça perto de uma coluna da casa noturna. Você não sabe onde enfiar a cara. Seus amigos babacas parecem maqueiros de ambulância em dia de Brasil x Argentina no Maracanã, levando seu amigo apagado pra fora da balada. Não tem mais pra onde correr.

Você pode o telefone da garota, ela olha com cara de "Eu, hein?!". Diz que deixa pra se esbarrarem outro dia. Coloca teu amigo no banco traseiro espremido com o "sortudo", que com certeza vai chegar em casa com o perfume de Boticário, Clorofórmio, Spray de Pimenta, cerveja Schin, cachaça Sapupara, Vodka Natasha, Sangue de Boi, Água de Bateria e um uísque vagabundo que seu "amigo" entornou antes de passar a mão na bunda daquela mina que tava dando soupa no meio da pista, mas seu amigo não viu que ela estava com seu namoradinho musculoso de dois metros de altura, chamado Tonin Medonho, e ainda perguntou se o "Medonho" era por parte de pai ou de mãe. Isso sem falar de que um dos seus amigos que não se embebedou até ficar chapado, quase pediu pra dançar com um marmanjo de longas madeixas, pensando ser uma garota "Raça Negra", e ele ainda tentou a piadinha do "Você sabe por que não existe videntes na África? Por que negro não tem futuro".

No meio do caminho um guarda te para. Você tá sem carteira de habilitação. Seus três amigos foram todos reprovados no teste do bafômetro e você achou que "umazinha não vai fazer mal". Lá se vai o resto da sua noite dentro de uma cela de prisão. Saindo de lá, seu amigo pergunta "aonde vão no próximo sábado?". Você prefere ficar em casa comendo lasanha congelada e vendo o Zorra Total. Entra num chat e conhece uma garota da sua cidade... Bem. Se você quiser arriscar...

Humor: 10 Lugares pra uma "Rapidinha"...

Da categoria Ctrl+C e Ctrl+V.

Só pra quebrar um pouco o clima de aprendizado do Blog, afinal, toda escola tem seus momentos de besteirol, putaria, etc...

Imagine-se nas cenas. Quem sabe com um pouco de Arte Venusiana não se consigo essas proezas sexuais...

1. Academia

Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.


2. Cinema

Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.


3. Avião

Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.


4. Ônibus de viagem

Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!


5. Varanda

Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.


6. Festinha

Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…


7. Provadores de loja

Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.


8. Imóveis em exposição

Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.


9. Escadaria de incêndio

Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.


10. Escritório

Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…

Nem pensem em banheiro depois dessa. Sua mão não vai ser mais sua companheira se seguir nossas regras, e você poderá apagar aquele vídeo da Sylvia Saint e o RedTube da sua lista de Favoritos do Mozzila Firefox. Corra agora para o antro de fêmeas mais próximos. "Pero, sin perder la compostura de un belo Cabrón...". Não, o Che Guevara não escreveu isso.

Meta pra Semana: Tome 10 Foras (Ou não...)

Não, Cafajestes, não escrevi errado. O objetivo de vocês é tomar dez foras mesmo. Psicologia invertida, pura. Só assim você vai saber o que te bomba todas as vezes. Eu estava incrédulo também, mas a experiência pode até ser engraçada, ou até pode sair dos planos. Da última vez no Shopping, encontramos ex-colegas de sala do meu irmão caçula. Tente imaginar a cena. Um trio de adolescentes acima dos 16, tentando tirar fotos de alguns garotas de 14 anos patricinhas. E no fim das contas, elas acabaram tendo uma conversa bem longa com a gente. Não posso deixar de confessar que, num certo momento, quase desisti pra praticar o jogo da maneira certa com elas. Algumas eram bem bonitas. Mas, fazer isso não seria muito coerente. Acabou sendo só uma pequena diversão. Eu sei, pode até parecer que a idéia é de se divertir as custas das garotas, mas, pense bem, quanto tempo você acha que elas não passam se divertindo as custas daquele seu amigo "bonzinho" (Obs:. "Bonzinho" lê-se como "Banana")? A vingança é doce...

Acabado o momento de psicopatia, voltemos ao foco. Reúnas seus wings, pra "se divertirem" esse fim de semana. Tentem fazer tudo de errado. Faça tudo o contrário do que é dito aqui. Você verá que toda a psicologia que há aqui no blog é comprovado. Se o contrário não deu certo, o jeito certo vai dar. Tendo dito isto, vamos ao próximo post. Ass: Typper

OBS.: Lembrar de mandar meus amigos vagabundos postarem algo aqui. Mas parece que eles estão ocupados demais com sua masturbação de ego com as meninas... Hunf... Aprendizes...